遥远的过往····
这个时候你一定觉得突兀。时间应该足以磨合所有的羁绊与波澜，我们的生活应该一如我们的心一样平静了。我想我是在做了一个梦，几近一年的梦。它吞噬了我所有的情智和理性，埋葬了我所有的希冀与追寻，溶蚀了我所有的坚硬与柔软。梦里有奇异的花朵，妙曼的云彩，有清新芳香的一度让我眩晕的气息，更有令我窒息的阴霾。有纯净的快乐，透明的哀伤。有欢笑疼痛的泪水。我没有想到提起这枝笔会是如此艰难。一个小时前我就在梳理我的思绪，到现在都无法清晰。我只是想安静的给你说些话。在被压抑的支离破碎了的情感和线索之外。
......
我记得走的那天是在下雨。断断续续的雨。我和所有人道别的声音听起来都奇怪。我终于压抑住没有哭出来。那么重的遗憾。我感觉自己像要奔赴刑场了，要一去不回了。我从来没有过那样的悲怆。然后就轰轰然地上了列车。一路上都在下雨啊，满世界的雨。灰色的悲伤涨满了我的眼。
第二天晚上到北京转车就开始下雪了。我从来没有见过那么大的雪，呼啸着疯狂地就幻变了整个世界。我颠簸回学校的第一个去处是宿舍，然后就是学校机房。去看你的空间，然后稀里糊涂的写了一大串乱七八糟的留言。我不是不懂你隐匿的言语。我真心的希望你幸福，祈愿你快乐。我一直感觉自己是在自取无趣似的。我也是自私的，为了一份延续的温暖。我记得我给你留言说会寄信给你，连同那张CD。从那时开始我就在试着提起这枝笔了。我无法食言。这么长沉重的时间无法让我食言。
北方的元宵节热闹非凡，丝毫不减于咱们那里的大年初一。漫天的烟花绚丽异常。整栋宿舍楼里充斥着酒气和粗鲁的吵闹声。我是那样的害怕热闹。可是那晚竟也加入到他们的行列。我们拼命的抽烟和喝酒，然后拼命的吵闹。直到凌晨的时候，一切才安静下来。我记得那天晚上的月光撒落在雪地里折射出无比的清冷和落寞，如同心一样空茫阴冷。我躺在床上，听走时给你刻的那张CD。
一些奇异的声音流如我的耳朵。我才知道那天全部把一些错误的音频刻到了上面。那张CD面目全非了。我立刻打电话给西安的好友，音频是在他笔记本上录的，所有的文件都在那上面。我要他把正确的文件另刻一张寄给我。可他说所有的文件都删除了。我的大脑一片空白，失落到了极至。我拼命的想怎么办，怎么办。我感觉我的心以一种极快的速度膨胀，然后破碎。整个胸膛空了。我终于连最后一条线索都丢了。你走的那样的快，像风一样就消逝了。而我恰好背着身，连拂面的机会都没有。于是我一直循着那些你遗散的气息追啊找啊。我看到我的心飞出来了，我都抓不住。可是戛然间，我的眼前就像被隔了一层透明的玻璃。望的见外面的风景，却怎么也走不出去。然后我就看着眼前繁复如一的世界，在我狭小的空间里继续我思想无休止的荒芜蔓延。
我知道你走了就不会回来。我知道从去年冬天到以后我所做的一切都是徒劳。可是我停止不了。我想我是在追寻你，更是在追寻我一直在做的一个梦。它那样的纯洁啊。我没见过水晶。可我喜欢用水晶来形容那个梦中的一切。无比的晶莹透彻，灼灼耀人。整个身心都会随之明媚清澈起来的那种。像十六岁那年在后山上见过的梨花。纯白洁净。每当想起这些，我的心都会无比激动。我经常想我死的时候能葬在那片山坡上，然后每年春天都能看到那些梨花开放。我已经三年没有见过它们了。三年。浮光掠影般的三年。想起来却又是那样的缅邈遥远。
我走的真的好孤独。因为那些虚无的清傲和高贵。我流离在了整个世界的边缘。我和所有的人都疏离了。我懒得跟身边任何一个人说话。我觉得费劲。没有人知道那些洁白柔软的花瓣铺满山坡时泥土不堪承受的缱倦与沉重。就像那些梦铺张给我的生命所不能承受的温柔与疼痛一样。我多渴望把我的梦连同我的生命分享。于是。你来了。我看到你站在那个夏天火一样的太阳下，我的血就沸腾了。可我们始终若即若离啊。中间总有那么一段透明的距离。然而我依然万分激动，因为我以为我看到你跳动的心脏了。我想总有一天我要牵着你，给你我的生命和血一样纯净的梦。
......
我决定去西安的时候是在第二天早上。我要去西安重新刻录那张CD。我要给你寄信，连同那张CD。那是我无比清澈的梦啊。晶莹得让人怜惜，温润得让人揪心。那是我生命不能亵渎的矜持。我想我是一个极度夸张的完美主义者，我不想生命有任何残缺。尽管这样看来很虚伪，很假。
那场雪下的出奇的大。所有南下的列车都被迫停运了。我买了三天后的票。在新学期的第一周，在所有人年意未尽的喜悦中，告别北方的萧萧冰雪，再一次踏上了笨重的列车。
路是那么的长。列车摇摇晃晃了二十多个小时才踯躅驶入西安站。我一个人坐公交车去了好友的学校。到的时候已经晚上九点多了。西安的夜很美。少了白日的喧嚣与浮躁，清凉的风和明亮的星光涤荡着疲倦的心干净无比。这是第一次触摸西安的夜，它和我想象中的骄奢慵浮截然不同。那一夜我是平静并微笑着入梦的。
第二天开始忙碌着录音了。买耳麦，买空的光碟，试琴，调弦。可是这一切遭到了好友的冷落。他不支持我录音。原因很简单。效果太差还有就是在他看来这次录音愚蠢的目的。我没有想到。和我中学六年的铁哥们那天说了那么多我怎么都料想不到的话。我知道他是为我好。那天下午他带我去了很远的一座寺庙求佛。他说你忘了吧，忘了吧，开心些吧。我突然就想哭。他怎么知道我灵魂里深隐的疼痛。我要怎么去忘记。
那些天他都在逃课陪我。我们一起坐在空旷操场的台阶上看天，听风。彼此沉没不语却又心照不宣。然后漫无边际的走。然后给高中的同学一个个打电话。然后他给我唱歌。唱我写的歌，唱我们一起听过的校园民谣。唱“你说青春无悔包括对我的爱恋，你说岁月会改变相许终生的誓言”。唱“谁能够保证心不变看得清沧海桑田”。唱老狼。唱高晓松。唱水木年华。他说你去××那里呆两天吧，去逛逛××。散散心。我诺诺地答应 。于是我像游击队员一样去找了在西安能找的所有同学，然后每个地方都呆两天。转眼间就过了近半个月。可我并不轻松。我只能装着给他看我的漫不经心，看我的释然，看我的笑脸。我真怕他失望。我是这样的不争气啊。
我说不行，我要走了，我落下了那么多的功课。他说好吧。就取出了电脑，装上录音软件。说你录吧，就是环境不好。然后关上了宿舍的门。我听到隔壁冲洗便池哗哗的流水声。
我知道时间紧迫，不容的细致繁复。我知道随时都会有人破门而入使正在录着的音频毁于一旦。我看到他平静的表情，顿时心里升起一丝丝的愧疚。我迅速的录完了要录的所有音频。尽管是那样的粗糙和不尽人意。然后刻入到空的光盘里面。
那天下午我们一起去看了在西安拼闯的一个朋友。然后三个人去了一片桃园。我们在寂静的林间放肆的大叫，声嘶力竭的唱歌：
...... / 我是永远向着前方独行的浪子 / 你是茫茫人海之中我的女人 /......
许巍的《故乡》。我感觉眼睛里很多溶化了的液体挣扎着往外涌，然后看到他们两个眼睛也红红的。那时候粉白嫩润的桃花正好妖妖的开放。时而有片片花瓣坠落。
三月末的北方依然满目萧瑟。没有春暖，没有花开。黑色的风摇着干枯的树枝啪啪作响。不时有沙尘纠结撕打着扑面。回到学校的我整日游走在宿舍与教室之间。我必须的忙起来。只有这样才可以抑制住那些杂乱的愁绪。我把每天的时间安排的紧促细密。就这样心无旁骛的过了近半个月。
这期间迎春花开过了，樱花开过了。我也曾不至一次的想要提起这枝笔给你写信。始终迟疑了。那张CD做的是那样的丑陋不堪，我怎么寄给你。现实总是在无情的泯灭梦想。我什么都做不好。我好恨自己。曾经不可一世的自负。我拼命的用书本来掩饰自己的仓皇落魄。那些苍白的日子就不厌其烦的淌过我苍白的梦。慢慢的我的心变的澄清起来了。我看见了自己的影子。我记得恍惚间我好象做过一个梦。梦见你，梦见中学还有大学的很多同学。我们一起笑啊，笑啊。笑的那样干净。笑的周遭一切都清新透明。
我觉得这样的日子真好。然而好景不长。似乎没有任何预兆。我的胸部开始隐隐的疼痛。继而所有的征象都指向了一个很可怕的结局。我感到异常恐惧。我翻阅了图书馆的所有书籍，然后悄悄的买了些药。我不敢去医院。我害怕无情的现实扑灭我仅存的一丝侥幸。我还没想清楚我该怎么办。更可怕的是那些药物并没有起到任何作用。疼痛却在与日俱增。我终于坐不住了。我不能坐以待毙。我想就是死也要死个明白。
我去了很远的一所军工医院做了检查。医院说第二天出结果。那几天一直在刮风。我裹着冬天的装束都觉得冷。回到学校后我一个人去了图书馆。静静的坐了很久。不停的想一些乱七八糟的事情。想到最后，我突然激动起来。我想到我终于用生命守护了一份感情。即使是那么的不堪一击，却又是那么的冰雪晶莹。我可以干干净净的离开了，我可以年年看到后山坡上那片洁白无暇的梨花了。我可以把我的梦永远美丽的延续下去了。我一点都不觉得害怕了。浑身轻松无比。我立刻回宿舍取了相机，然后到处疯狂的拍。我看到路边的银杏树发芽了，还有很多五颜六色的花开了，草坪上一片柔密的嫩绿。我告诉自己这是最后一次看见春天了。北方的春天真美。
晚上我给所有的好友发了短信。然后给你发了那条在一周前就写好了的信息。我一直在给你写信息。然后储存，然后删除。
第二天我早早的赶到医院，等在检查室门口取检验报告。心怦怦乱跳。我看到报告单上并无大碍如释重负。医生说可能是湿热内滞加情志不畅，给开了一些药。生活从此一如既往的安静了下来。
......
北京的同学打电话过来是在五一的前一天中午。此时的北方已经花团锦簇，草长莺飞。到处洇润在一片浓浓的绿意中了。所有的人都在忙碌着为五一的行程做安排。他说他要回去重新复读参加高考。五月一日下午北京西到汉中的火车。让我当天下午务必赶到。我几乎不假思索的直奔火车站，赶着当天最后一趟列车到了北京。然后乘了近一个小时的地铁赶到九棵树站。我看到他在出站口对面的路边使劲的冲我挥手，就跑了过去。然后我们紧紧的拥在了一起。那时天上飘着柔软的雨丝，霓虹灯照的夜空一片通红。
我们坐进一家规模不大的饭馆，就再也没有说话。他不停的抽烟，抽一块五一包的都宝。眼神就像窗外的天空一样溟朦。谁也不愿意去触及那些隐晦的伤痛。我们是毁于六月那场黑色的风暴。我们被命运扼着喉咙丢进了万劫不复的绝望。挣扎着挣扎着就无力了，失语了。我真的很佩服他重新复读的勇气。他是那样的桀骜不训，执著追求自己梦想的人。
我们弹琴到次日凌晨。弹回忆组曲，弹大教堂，弹阿尔罕布拉宫的回忆，弹小罗曼史，弹梦中的婚礼，弹民谣，弹摇滚。最后我强行让他先睡了。他要熬过火车上近三十个小时的颠簸。我躺在床上，听mp3。我听到自己游移不定的声音，两颗豆大的眼泪毫无防备的滚了出来。是那首海棠花飘落的空地。那首我整整用了半个月时间做出来的歌。虽然粗糙，却在瞬间掏空了我的心。我看见那些洁白的梦迅速升腾，消散，然后杳无踪迹。
早晨收拾行李，他取出一大堆没有说明书的药瓶。我知道那都是治疗抑郁症的。说明书被他撕去了。他是个很要尊严的人。我们匆忙收拾完一切已经快中午了，吃过午饭后就直奔去北京西站。路上我们一改往日的沉默。说了很多话。全都是要让对方快乐。
那天。我看到地下通道里一个抱着吉他唱歌的少年，我看到一个穿淡兰色短裙的女孩路过往铁盒里轻轻的放了很多枚硬币。
那天。我看到西单大街上有人用四十块钱买走了一件叫价一百五的迷彩T恤。
那天。我看到荒芜的草丛间白色和黄色的蒲公英花瓣。 我看完了，没了言语…… 我想哭
只是又找不到方向了 也许 我们都不该说什么
看看帖子 陪陪楼主
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我见过你 楼主
大二了 一切 向前吧！！
如果有兴趣 咱们可以聊聊 原来爱情这么伤....
CD..信件..语言..笑容..消息..水晶..吉他.硬币..灰色..蓝色...
这些都代表着什么???
不懂..真的不懂...每一次都想好好保护自己....
可是明白..有时候是不行的....LZ振作起来... [indent][float=right]
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[indent]有些事
选择去做
但事
仍在过失
有些人
选择错过
但人
仍在路过
有些爱
选择放弃
但爱
仍未走远
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回复 5# eternityㄣ 的帖子
谢谢你`~~LZ是谁啊？～～～能告诉我吗～？～～～～回复 2# ナナ 的帖子
为什么没语言啊？？不好吗？
多多指教！！
回复 4# 卡尔 的帖子
你真的见过我吗？～～你是？有兴趣～～咱聊聊吧～～～
ＱＱ：３０４２０８２１７～～～～
回复 5# eternityㄣ 的帖子
呵呵~~我竟然问你LZ是谁？是不是很搞笑~~我知道是谁了？
你不用回答了
呵呵`~~
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